Посмотрела «Адмирал»… Смешанные чувства, дрожь в коленках… масса эмоций, вопросов, внутренних разговоров… Фильм – история, фильм – любовь… Просто просмотра оказалось мало, начала капать первоисточники – в школе историю недоучила, решила восполнить пробел))). Замечу, что фильм не лишен исторических и военных ляпов, но сути своей он от этого совершенно не теряет. Не буду вдаваться в подробности как я все больше и больше, по мере чтения, влюблялась в Колчака, интересно другое – я наткнулась на переписку Александра Васильевича и Анны… более чем трогательно скажу я Вам! Так радостно мне стало, так хорошо, светло на душе, все-таки есть в нашей жизни место чувствам, отношениям, доверию и Любви! И Любовь – Есть! Много об этом можно «лить воду», а лучше посмотреть и почитать, особенно почитать об удивительном слиянии двух интереснейших судеб…

Полвека не могу принять,
Ничем нельзя помочь,
И все уходишь ты опять
В ту роковую ночь,
А я осуждена идти,
Пока не минет срок,
И перепутаны пути
Исхоженных дорог.
Но если я еще жива,
Наперекор судьбе,
То только как любовь твоя
И память о тебе.

почему у людей нет выбора... почему человек не может умереть, когда очень этого хочет, почему нельзя придти к Богу все ему объяснить и сказать - все я больше не могу да и не хочу, определи меня куда-нить в ад или в рай, только забери меня отсюда...

(давненько написала – все никак разместить не могла)

Он - моя головоломка!!!
а вдруг это все опасная игра... я ведь его совсем не знаю, просто приняла таким какой он есть, странным, замкнутым, с какими-то правилами, без денег, без работы и даже без места жительства - странствующий ветер, так я его прозвала... не знает чего он хочет, много думает и много грустит... я люблю его, если бы только он сказал... )) но никогда не скажет. отпустила - ветер невозможно удержать, пусть летит)))


Сила в слабости)
мужчины зачастую сильны в своих слабостях, в незамысловатой анкете на дурацком сайте знакомств в разделе автопортрет, в ответах на вопросы, сами того не замечая, обнажают душу... это прекрасно, с одной стороны, меня это очень трогает, человек думает - меня никто не видит, никто не знает, фото не мое, да и кому я нужен здесь вообще по большому счету - и не боится написать то, что на душе, то, что действительно беспокоит, волнует, тревожит... а сколько на самом деле в этих словах бывает честности, мужества, решительности, отчаяния... нет мне не хочется его жалеть, мне его совсем нежалко - я горжусь им, он мне симпатичен, потому что смел и дерзок и это не понт, это уверенность и неуверенность одновременно, это истинное состояние... и я  понимаю - есть такой мужчина которого я ищу...
жаль, что вот так, на сайте знакомств, где никто друг друга всерьез не принимает... так хочется подарить ему радость, просто чтобы он улыбнулся, прямо сейчас убедился, что жизнь прекрасна... он знает об этом, но на время задумался о чем-то и забыл, ему не нужна помощь, просто в такие моменты кто-то должен быть рядом... просто хочется быть рядом))) я же не могу ему об этом сказать!!!

целый рой, огромный такой в голове кружится, кружится...

мысли, как молекулы в броуновском движении, попыталась прибрать в порядок - ничего не выходит...
но вывод пришел сам собой - самое главное - это дело, которым я занимаюсь, цели, которые я ставлю и которые зависят только от меня, ничего никому не надо доказывать, никого ни к чему не надо принуждать, это моя жизнь и я живу ее как умею и как хочу, все зависит только от меня, мне для этого никто не нужен...
все давным давно это проходила, почему непременно периодически кто-то появляется и пытается разрушить эту уверенность... , а ну брысссь

Им пропитан весь воздух… все вокруг наполнено им… Кругом его запах, самый приятный на свете… мысли текут о чем-то важном, в правильном направлении, но прерываются на нем, долгое время они принадлежат ему и пытаются вернуться в нужное русло… Влюбленность!!! По-моему, мы уже это проходили, но снова попались в этот ловко расставленный нами же самими капкан…

Бабочки в моем животе – это любовь к тебе, не спрятаться, не скрыться…  Как тонко подмечено, именно бабочек много сейчас в моем животе, все они машут крылышками, создавай дрожь или вибрацию, от которой кажется взлетишь, особенно когда звонишь и предвкушаешь вот-вот услышать его голос или едешь к нему на встречу… и вот ты уже непросто едешь – ты мчишься, дрожь разливается по всему телу… все вокруг Он…

А психолог говорит, СТОП!!! Не вибрируй, ты дерево, ты гора – стойкая, уравновешенная, самостоятельная, он просто прохожий, пусть идет своей дорогой и подчеркивает твою самость-личность. На какой-то момент задумываешься, но всего лишь момент… и опять душа в рай… а Рай – это ОН!!! и пусть безответно, пусть ненадолго, зато как ярко… всего-то пара месяцев эйфории и опять в рабочую колею, в ряды повседневности, разума и здравого смысла)))

Мне грустно без причины,
Я плакала не раз.
Я встретила мужчину, 
Похожего на Вас.
Я Вас не предавала,
Счастливая взахлеб,
Я Вас поцеловала
В его холодный лоб.
Но знайте мой хороший,
Однажды в добрый час,
Я разлюблю и брошу,
Похожего на Вас...

вот такое вот настроение сейчас)))
спасибо чудной поэтессе Екатерине Горбовской

Недавно возвращалась в любимый город и так получилось, что застряла в зале ожидания... А чего мы собственно там ожидаем, о чем думаем... Быть может наступает пауза, перекур, ведь мы уже не в той жизни, где были до зала ожидания и еще не в той, где будем после него... Драгоценное время, которое позволяет вздохнуть спокойно - вдруг некуда бежать и некуда торопиться - только ждать, ощущение вне времени, словно оказываешься вмежвременном пространстве, где от тебя ничего не зависит, ты не можешь приблизить поезд и не можешь убежать вперед... Забавно наблюдать - кто-то нервничает, обвиняет всех, кого не лень в том, что поезд задерживается, кто-то дремлет с наушниками в ушах, дети в самом выигрышном положении - им пофигу, они визжат, кто-то раздражается на детей и делает замечание родителям, кто-то причитает, что уже никуда не успеет, а я сижу с заговорческой ухмылкой и понимаю, что никто не знает где я, и я не хочу помнить  того, что было час назад и не хочу думать, что будет после поезда через час, просто сижу одна в целом мире в зале ожидания и кайфую от жизни, надеясь, а вдруг я все же вне времени...

Невозможно не согласиться  с тем, что все люди не похожи друг на друга, я не про внешность, я про характер, интересы и т.д. Многие говорят - каждый человек уникален по-своему, каждый интересен...
И вот встречаются две непохожести, общаются... и один для другого становится целым  миром, который ему хочется открывать, познавать, находиться с ним рядом, рассуждать, дискутировать, шутить и смеяться..., а этот "мир" не спешит открываться, он вдруг понимает, что ему не интересно, что все открытия он для себя уже сделал - чтение этого человека стало не интересным, и человека уже ничего не спасет: ни преданный взгляд, ни ласковое слово, ни готовность помочь в любую минуту... «Мир» понимает, что человек-то замечательный, добрый, милый, но быть с ним рядом – скучно…И вот этот "мир"встречает другой "Мир" - еще больше, еще сильнее, еще мощнее, он просто утопает в его красках, многообразии, красоте. Хочется находиться рядом, слушать, рассказывать, ощущать…, НО как ни старайся -  насильно мил не будешь, и, казалось бы, человек уверенный в себе, начинает сомневаться: что во мне не так, я многим нравлюсь, даже когда этого не хочу, почему я не нравлюсь ему, почему я ему не интересен, ведь другим же я еще как интересен, как ему понравиться, заинтересовать, приблизиться… как быть ??? Есть ли ответы на эти вопросы? И может быть здорово, что встречаются хоть немного, но похожести…